Monthly Archives: April 2006

Biblia pentru adolescente


Dacă tot am început să-mi dau cu presupusul despre bibliile moderne, am să aberez azi despre Biblia pentru adolescente. Oricum, îmi pare inutilă cartea asta, ţinând cont că adolescentele din ziua de azi nu ştiu nici măcar cum arată o carte, preferând MTV-ul, messengerul, telenovelele şi revistele de modă. Chiar dacă nu am avut ocazia de a citi această presupusă Biblie, pot să-mi închipui că este scrisă în limbaj internautic, că are poze cu personaje biblice îmbrăcate la modă şi că se distribuie împreună cu un rimel, un prezervativ şi un C.D. cu RBD. Probabil, rezumatul Noului Testament din Biblia pentru adolescente arată cam aşa:

 

Psalmii RBD


Hi. Asl pls. Acum multzi ani, knd nu se inventasera silicoanele shi epilatul inghinal, a trait un baiat pe nume Iisus. Fata, era asha frumos…Image Avea oki albashtri, parul lung shi umbla aproape dezbrakt. Cred k era rocker. Nu avea El tatuaje shi se imbrak doar cu o krpa kre nici makr nu era d firma, dar makr era asortat. Knd L-a nascut, mama Lui, Maria, era virgina. Doamne, c rushine! Image Sa fie virgina la varsta Ei…Image Cred k prietenul Ei, Iosif, era super-impotent. Lol Image Tatal adevarat al lui Iisus era patron, avea super-multzi bani shi o firma mare. Oare c nr. d tel o fi avand? Image In fine, pt k era iarna, Maria plekse in tabara cu prietenul Ei. Shi tocmai atunci L-a nascut p Iisus intr-un grajd, in loc sa s duk la spital. Fata, n-ash putea… Era asha mizerie acolo, printre animale… Cah! Image Deoarece s spunea k Iisus o sa ajunga preshedintele tuturor oamenilor, la nashterea Lui au venit 3 directori d banci sa-i dea shpaga.Image Da era un tip rau, Irod, kre era primar in orashul ala unde s-a nascut baiatul. A auzit c s-a intamplat shi s-a suparat p Iisus, pt k vroia el shpaga.Image Aia 3 directori trebuiau sa ii plateask lui taxa d protectzie. In plus, Irod vroia sa kndideze shi el la preshedintzie shi s-a gandit sa il rapeask p Iisus k sa-shi elimine concurentza. Mama, c cuvinte shtiu! Image Da Maria cu Iisus shi cu Iosif au intrat intr-un program d protectzie a martorilor, lasandu-l p Irod sa ii kaute k prostul.Image Dak nu i-a trecut fraierului prin kp sa dea un search p Google sau sa-L kaute p Iisus dupa mobil, prin GPRS… Fata, inapoiatzi mai erau aia…Image

 

 

Epistola Nataliei Oreiro


Baiatul a crescut, a ajuns VJ la MTV shi kiar a jukt in kteva telenovele. Image A fost DJ intr-un super-club shi apoi a lansat un super-album cu super-muzick d super-petrecere, da nu a avut succes pt k nu shtia sa fak play-back. Lol.Image Insa, visul Lui era sa ajunga un super-actor shi kiar sa kshtige un Oskr. Da tatal Lui, o persoana f. influenta, il tot batea la kp sa kndideze la preshedintzie.Image Baiatul L-a ascultat shi, intr-o zi, a plekt in kmpanie electorala. Shi-a strans o ekipa de 12 pers. cu kre shi-a stabilit platforma electorala. In tzara shi-a gasit multzi sustzinatori, kre s-au hotarat sa-L urmeze.Image Majoritatea erau fani de-ai Lui, pasionatzi d telenovele sau d muzik d petrecere. K sa convinga electoratul sa-L voteze, Iisus a inceput sa vindece oameni. K era shi licentziat in medicina. Dupa c k era frumos, mai era shi deshtept…Image La un moment dat, l-a inviat p 1 kre abia murise. In realitate, ala nu era mort. Doar s prefacea, k sa kpete Iisus mai multa credibilitate.Image Multzi au fost impresionatzi knd Iisus a mers p apa. D fapt, ala era un trukj facut p calc, un efect special la kre s-a folosit un kskdor, k dublura a Lui.Image La un party after-hour, oamenii au ramas fara mankre shi bautura.Image Pt k ishi permitea (avea super-multzi bani tatal Lui), Iisus a facut cinste. A trimis kteva SMS-uri, a dat kteva beep-uri shi imediat a aparut un kmion cu super-multa mankre shi bautura. El le-a turnat alora vin in apa din pahare, k sa le fak shpritz, iar proshtii aia au crezut k le-a transformat apa in vin. Loooool…Image Doamne, ce proshti!Image A mai facut baiatul multe da n-am timp sa va pov acum, k mi-a dat cineva BUZZ p mess.Image Oricum, El era super-cool, nu k fraierii d la mine din shcoala.Image



Evanghelia lui Britney Spears


Intr-o zi a dat peste unii kre arunkau cu pietre intr-o tipa, Maria Magdalena. K asha-s baietzii, rai, nu shtiu dekt sa-shi bata joc d fete.Image Lui Iisus i-a placut d ea, le-a dat shpaga alora k sa plece shi i-a cerut fetei prietenie.Image Loooool… Nu se mai cere prietenie d p vremea lu’ bunik.Image In fine, nu shtiu c a vazut Iisus la aia k era super-urata. Era kraknata, avea celulita, coshuri, sprancenele groase, sutien cu buretzi shi vreo 5-6 kg in plus p coapse.Image Adik, shtiu k ieshise ea Miss da mi-a zis o colega kre a auzit d la o prietena a unei vecine k Magdalena s-a culkt cu tot juriul pt titlul ala.Image Nu era aia pt El, kre era super-cool.Image Da, dak ii nu-i placeau blondele, eu c sa-i fac?Image Uite, fata, cum au noroc unl d pun mana p baietzii buni, iar noua n raman totzi tzaranii kre scuipa p strada, vb urat cu mama shi asculta manele cu vol la maxim…Image In fine, in ultimul orash din turneul electoral, Iisus a intrat klare p o super-motocicleta, shi oamenii L-au primit cu ramuri d maslin.Image Lolic… C sa fak El cu nishte crengi?!?Image La banii Lui, putea sa-shi cumpere paduri intregi.Image In fine, in seara de dinaintea alegerilor, s-a dus cu cei 12 oameni din ekipa Lui intr-un super-club. I-au spus „Cina cea d taina”, pt k au mankt pizza p ascuns, knd toata lumea tzinea post, k se apropia Pashtele.Image Atunci, 1 dintre oamenii lui Iisus s-a gandit sa il tradeze.Image P ala il kema Iuda Iscati… Istari… Irasti… doar Iuda. Pt 30 d mii d euro primitzi d la partidul concurent, tradatorul s-a dus la FBI shi a declarat k Iisus vrea sa fraudeze alegerile.Image Imediat au aparut ktziva agentzi federali kre l-au arestat p Iisus shi L-au dus la observatorul din partea Uniunii Europene, Pilat din Pont.Image Acesta a hotarat sa aiba loc alegeri anticipate shi, printr-o masluire d voturi, a fost ales un necunoscut, Baraba.Image Imediat dupa alegeri, Iuda s-a sinucis d ciuda k a uitat PIN-ul cardului p kre avea cei 30 d mii d euro.Image Lol… C fraier!Image Vazandu-se infrant, Iisus a renuntzat la politik shi s-a concentrat doar asupra meseriei d actor. A acceptat sa joace intr-un film violent in kre a fost biciuit, rastignit, a murit shi a inviat. Replik c i-a adus Oskrul mult-visat a fost una simpla, dar kre a ramas in sufletele tuturor. Knd era rastignit, inainte sa-shi dea duhul le-a spus celor prezentzi doar atat: „brb”. Shi a primit Oskrul pt cea mai buna interpretare.Image Dupa acest succes, fosta Lui ekipa d campanie a plekt in lume sa fak reclama filmului, c a ajuns un blockbuster. Iar la finalul krierei, Iisus s-a mutat la tatal sau kre a ajuns preshedinte shi i-a dat Lui postul de prim-ministru.Image Iar eu inkei aici aceasta poveste super-cool bcz gtg now. Tre sa-mi duc la reparat mp3 player-ul cu DVD, sa merg la solar, sa-mi fac unghiile, sa agatz ceva p mIRC shi sa-i trimit un mail peshtelui meu.Image Va poopacesc dulce shi nu uitatzi sa-mi cumparatzi ultimul album!Image K sa nu mai fiu nevoita sa lucrez la video-chat, unde nu kshtig nik pt k shi-au luat totzi decodor pt private show…Image


Biblia Hip-Hop


 

 

Pentru că e Saptămâna Mare, m-am uitat la un documentar despre modificările Bibliei. Cu ocazia asta, am aflat că s-au creat biblii pentru diferite tipuri de oameni, în scopul de a fi înţeleasă Sfânta Scriptură de către toată lumea. Au apărut biblii moderne cum ar fi Biblia pentru copii, Biblia pentru adolescente sau Biblia hip-hop. Mi se pare foarte ciudată toată chestia asta şi chiar mă întreb ce poate fi scris acolo. Probabil, în versiunea modernă, rezumatul Noului Testament pentru rapperi arată cam aşa:

Evanghelia lui 2Pac

What’s up, nigga? Acum ţşpe mii de ani, s-a născut un şmecher pe care îl chema Iisus. Culmea e că ăsta a apărut tocmai de Crăciun. Mă-sa, care trăia în concubinaj cu unu’ Iosif, l-a făcut pe Iisus într-un garaj. Că era şomeră şi n-avea bani de chirie ca să stea măcar într-o garsonieră. Batrân’su lu’ Iisus ăsta era mare baştan. După ce s-a născut băieţaşul, toţi din cartier au zis că o să ajungă mare smardoi, că o să fie şeful lor şi chestii din astea. Mafiotului din zona aia, un bulangiu zis Irod (făcea şmenuri cu droguri şi maşini furate, ducea fetiţe la produs), nu prea i-a convenit. A stat el puţin cu târşa în cur că o să vină unul să-i strice biznisurile, până s-a enervat. Şi-a trimis băieţii prin cartier să-l caute pe Iisus ăsta şi să îl toarne. Dar fraierul şi-a luat ţacă, pentru că pe balaur îl ascunsese mă-sa bine.

Psalmii lui Eminem

Au trecut anii, Iisus crescuse. Se apucase de rap la colţul străzii, pierdea timpul spărgând seminţe în faţa blocului sau jucând barbut cu tovarăşii. Într-o zi, tac’su ăla bun (care nu stătea cu ei că avea o vilă mare undeva sus), l-a chemat pe Iisus să se mute la El. Că are o casă de producţie mare şi îi aranjează un contract. Dar, înainte de asta, trebuia să înceapă un turneu de promovare, prin care să îi facă reclamă bătrânului. Dându-şi seama că asta e şansa lui să se lanseze în muzică, Iisus s-a uşchit de acasă, lasând-o pe mă-sa cu ibovnicul ei. Era normal să se ducă la batrân’su care avea relaţii, decât să moară de foame în cartier. Şi aşa a pornit băiatul în turneu. Cânta şi gangsta dar şi ceva mai spre East-Coast. În versurile lui dădea oamenilor sfaturi dar vorbea şi despre tac’su, ca să îi facă reclamă. Pe drum, Iisus s-a gândit să îşi facă o gaşcă. Pentru că avea papagal, pe unde trecea, mai prostea câte unul. Şi-a ales 12 tovarăşi, restul fiind pe post de săgeţi. Au mers cu ei şi boschetari, şi curve, şi golani, şi drogaţi. Din când în când, Iisus făcea magie. A vindecat mulţi bolânzi care n-aveau bani de spitalizare, ba chiar l-a înviat pe unul care abia crăpase. Când a început să meargă mortăciunea, toţi s-au câcat pe ei. Odată, a mers pe apă. De fapt, el se plimba printr-o băltoacă iar ceilalţi, fiind drogaţi, au crezut că pluteşte pe mare. La un bairam (cu muzică beton, gagici, haleu şi joint-uri), au rămas ăia fără băutură. Au făcut ei cheta dar nu le ajungea nici măcar de un bidon de bere. Iisus l-a sunat repede pe tac’su să îi ajute şi bătrânul le-a trimis băutură şi ceva de crăpelniţă. Cum ăia erau deja beţi, au crezut că fratele lor a făcut iar o magie de au apărut ălea acolo. Cam aşa se distra flăcăul în turneu, până să se mute la tac’su.

Epistola lui 50 Cent

Prin nu ştiu ce cartier, Iisus şi gaşca lui au vazut un grup de bulangii care vroiau să îi ia ciripitul unei gagici, pe care o chema Maria Magdalena. Ziceau că e curvă, că le-a dat boli şi pentru asta vroiau să îi dea în cap cu borduri. Iisus s-a legat de ăia fiindcă pusese ochii pe gagică. A luat-o cu ei şi a făcut-o femeia lui. Într-o seară s-au oprit într-un bar să halească ceva. Se spune că au fost la “Cina cea de taină”, deoarece mâncau blat, ca să nu afle restul găştii. Atunci, unul dintre tovarăşii lui Iisus, Iuda, s-a gândit să îl dea în gât pe ăsta la gardă. Era invidios că lumea îi cerea numai Lui autografe, gagicile îl plăceau pe El cel mai mult. Mare javră… A plecat la cea mai apropiată secţie de poliţie şi l-a turnat pe Iisus că face trafic de droguri, că dă spargeri, că scoate coarde la produs în afară. Gaborii i-au dat lui Iuda 30 de parai pentru informaţie, s-au dus imediat după Iisus, L-au săltat şi L-au dus la şeful de post, unul zis Pilat din Pont. Pentru că jigodiei de Pilat îi era frică de gaşca lui Iisus, a pus oamenii să hotărască pe cine să lase liber. S-a făcut atunci un concert cu televotting, fraierii alegând între El şi un pârnăiaş poreclit Baraba, condamnat pentru jaf, tâlharie şi viol. Fiind rasişti, bulangii l-au votat pe ăla, deoarece Iisus era negru. Şi aşa s-a trezit omul condamnat la moarte. L-au bătut în cuie de o cruce mare dar el a mai făcut o magie şi a înviat după 3 zile. Sifonarul ăla de Iuda s-a spânzurat când şi-a dat seama că şi-o pune urât. Pentru că Iisus ajunsese deja la tac’su, era celebru şi avea un contract bun, tovarăşii Lui au început şi ei turnee prin lume, poate aşa îi va lua pe lângă El. Au început să cânte despre El şi viaţa Lui, iar piesele lor au fost adunate într-o compilaţie de Greatest Hits, disponibilă pe tarabe din 25 decembrie. Cam atât în remixul ăsta, fraţilor. Baftă şi ne mai găsim la o bere!


%d bloggers like this: