Istoria secretă a ungurozaurilor maghiarieni


Notă: Acest articol este un pamflet și trebuie tratat ca atare. Orice asemănare cu personaje reale ori inventate este pur intenționată. În timpul redactării, niciun ungur nu a fost rănit. Din păcate… Dar nici n-a primit vreunul autonomie în Ardeal. Din fericire…

image

Or spune copiii lucruri trăsnite, însă unii adulți îi întrec. Ungurii, de exemplu. Nu toți, din fericire, dar destui, din nefericire. Știm deja mult prea celebra fabulație că ei ar fi fost primii în Ardeal. Știu că fac la fel și cu un teritoriu din Slovacia, după cum mi-au spus niște prieteni slovaci. Însă nu știam că imaginația lor mult prea bogată îi poate duce mult prea departe. Din păcate, nu și la propriu…

Un cotidian din Budapesta a publicat o parte dintre cele mai absurde teorii legate de originea poporului maghiar, lansate pe internet ori în diferite publicații. „Până şi copiii de grădiniţă ştiu ca strămoşii ungurilor au venit de pe steaua Sirius iar Iisus era un prinţ part, deci pe undeva rudă cu ungurii”, scria respectivul cotidian, citând din aberațiile descoperite. Iată câteva dintre ele:

rrca– Csicsaky Janos, care se autointitulează „căpitan de cursă lungă”, afirma că Terra a fost populată de unguri veniți de pe steaua Sirius. Leagănul umanității a fost Mu, ipoteticul continent scufundat în Pacific, pe care au fost găsite urme ale maghiarilor. „Limba noastră demonstrează, la fel ca urmele  ce se regăsesc în lava vulcanilor, că în perioada preistorică, strămoşii noştri au avut cea mai înaltă cultură şi au fost stăpânii întregului glob. Faptul că am reuşit să ne păstrăm destul de bine puritatea noastră rasială şi însuşirile noastre, mai bine decât actualii eleni, dovedeşte că suntem rasa cea mai nobilă dintre toţi locuitorii Terrei”, mai scria el.

– Profesorul universitar Cserep Jozsef susține proveniența ungurilor de pe continentul ipotetic Lemuria (același Mu de mai sus), însuși Alexandru Macedon fiind, după părerea lui, maghiaro-lemurian.

– Profesorul de geografie Vamos-Toth Bator spune că în Indonezia fiecare a patra denumire geografică este maghiară, iar în Valea Indusului fiecare a treia.

– În anii ’60, Moricz Janos considera că limba originară din America a fost maghiara, după ce a făcut cercetări în America Smaug-Dwarves-e1386865286540centrală şi de sud. Triburile de amerindieni de aici au avut strămoşi unguri şi pe vremuri vorbeau ungureşte. El a descoperit şi o reţea de peşteri cu comori, prin care circulaseră triburile străvechi. Deși la început biserica mormonă din Statele Unite părea că sprijină ipoteza lui Moricz, el a ajuns la concluzia că în spatele ei se ascunde o organizaţie care vrea să domine lumea. Din acest motiv nu le-a transmis secretele peşterilor, spunând că nu a sosit momentul. El mai afirma că e supărat pe spanioli deoarece nu au vrut să admită că limba străveche, nimicită de aceştia, a fost maghiara.

– Profesorul de paleontologie Janos Igazi, considerat cel mai mare specialist european în studierea stegosaurilor, a publicat în 1998 o lucrare de 835 de pagini, intitulată Dinozaurii şi originea ungurilor. Naționaliștii maghiari, ajunși la un evident orgasm article-2386923-0E54D23400000578-452_634x397patriotic, au cerut să i se ridice lui Igazi o statuie în fața Parlamentului Ungariei, chiar dacă lucrarea lui a fost primită cu stupoare de paleontologi, care probabil n-au văzut în viața lor asemenea tâmpenii. Ceea ce a și dus la concedierea lui Igazi, care a continuat să-și promoveze idioțeniile prin niște broșuri care s-au vândut în sute de mii de exemplare, fiind traduse în 25 de limbi, printre care chineza, japoneza, coreeana, tibetana, hindi şi amharica. Amuzantele sale idei pot fi rezumate astfel: dinozaurii au fost cele mai inteligente ființe care au pășit vreodată pe planeta noastră. Aveau un limbaj prin excelență metaforic, se delectau cu jocuri și cu competiții poetice și creau artă fără prea mult efort. Pe deasupra, erau și foarte înțelepți. Un meteorit a lovit Pământul, dând naștere unui haos care i-a făcut pe dinozauri să uite să compună poeme, găsindu-și sfârșitul ca simple animale. Urmașii lor au fost protoungurii, adevărata rasă de eroi și de giganți despre care cânta Hesiod. Deși nu mai aveau spiritul artistic al dinozaurilor, protoungurii au păstrat o semnificativă parte a inteligenței strămoșilor lor, inventând piramide, arme, epopei sau calcule geometrice. Izagi crede că protoungurii sunt urmașii direcți ai stegosaurilor, născându-se cu platoșe, având astfel încă de la început abilități războinice. Timp de 60 de milioane de ani, tot ce a fost important pe Pământ a fost creat de protounguri și de urmașii lor unguri. Popoarele venite după ei au reprezentat doar niște adunături de slabi imitatori, care n-au reușit să adauge nimic important la istoria lumii, mulțumindu-se să preia descoperirile infinite ale dinozaurilor și ale urmașilor lor…

Dacă ar fi să credem fabulațiile ungurilor de acest gen, ar trebui să schimbăm rapid întreaga istorie a lumii. Iar pe ei să îi numim ori ungurozauri, ori maghiarieni. În cazul ăsta, propun să se schimbe chiar și Biblia, care să înceapă așa: „La început a fost urlcuvântul… ozosep”. Un brontozaur ungur venit de pe Sirius, pe nume Laszlo Tokes, a creat Pământul. Prima lui grijă a fost să sădească o grădină magică, pe care a numit-o Ardeal. Acolo i-a creat pe primii oameni, Antal și Erzsebet. I-a făcut după chipul și asemănarea sa dar puțin mai scunzi, ca să rămână în avantaj în caz că și-ar dori vreodată să inventeze jocul de baschet pe care să-l și joace cu cei doi protounguri reptilieni. Lăsați singuri în Ardeal, ei n-au mâncat din fructul cunoașterii, ci din gulașul cunoașterii, deși brontozaurul le-a spus să nu se atingă de el. Sinceri să fim, nu l-au mâncat de foame, ci pentru a arăta că în Ardeal fac numai ce vor ei, nu ce vor alții. Brontozaurul Laszlo Tokes i-a gonit și a ridicat în jurul Ardealului munții Carpați, ca niște ziduri uriașe. Nu ca să nu se poată întoarce Antal și Erzsebet, ci ca să nu aibă acces românii, în caz că și-ar dori vreodată să inventeze asemenea neam prost. Plecați în Panonia, protoungurii reptilieni au avut doi fii, Csilla și Arpad. La un moment dat, Arpad a înnebunit și, într-un moment de rătăcire, i-a spus fratelui său că românii au fost primii în Ardeal. Csilla a făcut singurul lucru decent pe care îl putea face în aceste condiții și l-a ucis pe nebun pentru asemenea blasfemii. Brontozaurul Laszlo Tokes însă l-a izgonit în Moldova și l-a pedepsit obligându-l să fie strămoșul păcătoșilor de români. Cel de-al treilea fiu al lui Antal și Erzsebet, strămoșul întregii omeniri civilizate (mai puțin al românilor), a fost Atilla. Potopul a fost dat de brontozaurul Laszlo Tokes ca să scape pământul de românii care începuseră să se împreuneze cu fiicele ungurilor, care erau cele mai frumoase ființe din univers. L-a instruit totuși pe Zoltan să construiască o arcă, în care să-i adune pe toți ungurii, că e păcat să piară asemenea creaturi perfecte. Însă unii români au supraviețuit urgiei de-ai dracului ce sunt și au încercat să construiască Turnul Babel pentru a se parașuta din el până în Ardeal. Din fericire pentru întreaga natură, brontozaurul Laszlo Tokes i-a împrăștiat și le-a încurcat limbile. La propriu. Două câte două. În timp, ungurii s-au plimbat prin toată lumea, pe care au populat-o. Au ocolit doar Moldova și Valahia, că prea mirosea a români pe acolo. Au construit megaliți, au inventat arta și au început să filosofeze, pentru că își permiteau. În India unul dintre ei a devenit zeu pentru localnici. Pentru că era din Budapesta, indienii l-au numit Buddha. Bine că nu era din Ateritsiputeritsipuolilautatsijanka din Laponia… Cât timp construiau ungurii piramidele din Egipt, afurisiții de rompiramideâni s-au furișat în Ardealul rămas liber. După ce ungurii au terminat de construit piramidele, mormintele din Valea Regilor și chiar Nilul, Marko Bela i-a scos de acolo și i-a dus în Canaan, ca să inventeze Ierusalimul. Babilonul e tot opera lor, care era doar un sătuc până să-l transforme ungurii într-una dintre cele 7 minuni ale lumii antice. În Canaan, în timp ce construiau Ierusalimul, ungurii s-au lovit de bețivanii de români, care tot veneau să le fure sacii de ciment. Ca să scape de ei, au propus un meci de kung fu, stil de luptă pe care l-au inventat pe moment. L-au ales pe cel mai mic dintre ei, păstorul Gyorgyi, să se bată cu un român mare și prost, Gheorghe. Micul Gyorgyi a făcut 15 salturi în zig-zag, șpagatul în aer și un triplu șurub la sol, apoi cu o praștie făcută în timpul șpagatului din elasticul de la chiloți i-a tras prostălăului de român o pietricică microscopică direct în freză, care i-a fracturat craniul în 87 de locuri. Terminând Ierusalimul de construit, l-au lăsat în grija micului Gyorgyi, pe care l-au făcut rege. În acest timp, au apărut probleme în Mesopotamia. Unul dintre vechii dinozauri protounguri, pe nume Smaug, și-a strâns comoara sub un munte. O șatră formată din 12 români-gnomi, un român-hobbit și un român-vrăjitor l-a ucis mișelește pe ungurul dinozaur, ca să-i fure comoara. Din 2603 lovituri în testicule, că ungurii nu mor deloc ușor. Noroc că dinoSargon-Sauron cel Mare a înființat rapid Imperiul Akkadian și, cu armata lui de orci, i-a atacat pe românii care-i furaseră un inel magic, pe care un român-hobbit l-a aruncat în lavă, de bou ce era. Acea luptă s-a numit Bătălia celor 5 armate, pentru că o armată de unguri face cât 5. Pentru că românii sunt ranchiunoși, unul dintre ei a furat o unguroaică superbă (ceea ce este un pleonasm, de altfel, deoarece unguroaicele nu pot fi decât superbe) și a fugit cu ea în cetatea Troia. Vitejii unguri s-au strâns imediat din toate colțurile lumii și au atacat Troia. Au cucerit-o abia după 10 ani nu pentru că n-ar fi reușit să o facă în 5 minute, ci pentru că nu se grăbeau. Vremea era frumoasă, plaja era aproape, românii erau departe de Ardeal, totul era perfect! După ce au cucerit cetatea printr-un artificiu tehnic scornit doar de o minte superioară maghiară, i-au împrăștiat pe nesuferiții de români și au plecat în treburile lor. Legendară a rămas povestea unui român, numit Odiseu, care a fost atât de prost încât i-au trebuit 10 ani să se întoarcă acasă. Deși locuia la două sate mai încolo… Prin Grecia, ungurii s-au oprit să facă vreo câteva fapte vitejești doar pentru că rămăseseră cu adrenalină neconsumată de la Troia. Unul a construit un labirint în care a aruncat un minotaur (un hibrid format dintr-un român și un bou), apoi a intrat și el legat la ochi, la mâini și la un picior pentru a omorî creatura doar cu voința sa puternică. Altul a făcut 12 munci imposibile pentru oricine (nu și pentru unguri), a adus mere de aur suflate cu cristale Swarovski dintr-un castel aflat în nori, la care a ajuns cățărându-se pe un vrej de fasole uriaș, a făcut sex cu Oana Roman fără să vomite și a luptat alături de dinozaurii olimpieni împotriva giganților (adică împotriva unor români mari și proști). Toate într-o singură dimineață, înainte de micul dejun. 300 de unguri au fost prinși 388785_211600785597383_211600298930765_437925_540817899_nîntr-un defileu de o armată formată din câteva milioane de români, conduși de Xerxes, pe care i-au terminat rapid, intrând în ei ca la popice. Și în nordul Europei românii își făceau de cap. Pentru că n-au fost în stare să fure marele zid care păzea cele 7 regate de umblătorii albi, românii s-au strâns din nou și au atacat Debarcaderul Regelui, un oraș condus, firește, tot de un ungur viteaz, pe nume Janos. Liderul împielițații de români era unul, Vasile Stark, care s-a autointitulat „regele nordului”, fără să-și dea seama bietul sărac cu duhul că doar ungurii sunt de viță regală. După o poveste prea complicată și cu prea multe personaje, ungurii au învins din nou, bătându-i pe români cu un scor de maidan. Regele Janos s-a ajutat în luptă de sabia Excalibur și de o masă rotundă, cu tot cu cei 12 cavaleri unguri care levitau în jurul ei de bucurie că au inventat yoga absolut întâmplător, în timp ce dormeau. Fratele lui Stark, Ion Zăpadă, a vrut să pară inteligent și să încerce să răzbune înfrângerea, însă a fost nevoit să dispară în mă-sa când a aflat că se apropia prințesa Ildiko cu o armată de dothraki și cu 3 dinozauri unguri înaripați. Inițial prințesa se numea Ildiko-ca-zăpada și, pentru că 7 pitici-porno români au încercat să o violeze cu patos BDSM, iar o vrăjitoare româncă să-i bage pe gât cu forța un pepene otrăvit, fata a plecat în altă poveste. După ce au rezolvat și problema asta, ungurii au inventat aurora boreală, fizica cuantică și urșii polari, pe cei din urmă lăsându-i în nordul continentului. Apoi s-au întors în Ardeal, că nicăieri nu e mai bine ca acasă, acolo unde au dat însă peste românii care, pentru a nu fi recunoscuți, s-au numit daci. Însă ungurii, fiind cei mai deștepți din lume, și-au dat seama de înșelătorie chiar înainte să le treacă românilor ideea prin capetele seci. Pentru că nu le place să rezolve problemele cât mai simplu (ceea ce ar face doar românii, care sunt cele mai simple creaturi), ungurii s-au dus în Italia, au înființat Imperiul Roman și s-au întors pentru a-și lua Ardealul înapoi. Dar sataniștii de români nu voiau să plece sub nicio formă. S-a trecut la planul B și a fost trimis un ungur pe nume Istvan în Palestina, unde le-a spus tuturor că el este dumnezeul românilor, în speranța că așa îi va atrage din Ardeal. „Lăsați românii să vină la mine!”, spunea el. „Cine nu părăsește Ardealul pentru a mă urma, va arde veșnic în flăcările iadului!”, ori „Să dați cezarului ce-i al cezarului, dumnezeului Laszlo Tokes ce-i al dumnezeului Laszlo Tokes, iar ungurilor Ardealul!”, sau „Fericiți românii săraci cu duhul, că a lor este împărăția cerurilor, așa că să plece toți pe Lună sau, și mai bine, pe inelele lui Saturn!”. Blestemații de români tot n-au vrut să-și miște fundurile leneșe de acolo. Au trimis doar câțiva dintre ei, care l-au crucificat pe Anti_Reptilian_Crusaders_by_Ahile_von_TelemeaIstvan, ca să tacă naibii din gură, până nu află tot mapamondul că Ardealul e al ungurilor. Istvan a înviat după 3 zile, deoarece ungurii nu pot muri de tot, i-a blestemat pe români și a plecat în ceruri, adică pe Lună, de unde să poate observa cât mai bine tot ce mișcă în Ardeal. Înainte de a pleca, a promis că se va întoarce cu o ditamai armata și va aduce Apocalipsa în Transilvania, până când va dispărea orice picior de român de acolo. „Și va fi un nou Cer și un nou pământ al Ardealului, unde Domnul brontozaur Laszlo Tokes va locui alături de poporul său maghiar, ca să fie sigur că nu se întorc românii pe care i-a aruncat în flăcările Gheenei, unde i-a înlănțuit pentru o mie de ani și 4 zile”. Până se se împlinească profeția, 19 secole mai târziu, un român pe nume Costică Hitler a pornit un mare război mondial, în care a omorât 6 miliarde de unguri. Poporul maghiar n-a simțit pierderea prea mult, fiind un număr prea mic de victime în comparație cu cel al supraviețuitorilor, chiar dacă se cunoșteau toți între ei. Ca despăgubire și-au oferit singuri dreptul de a înființa statul Ardeal peste statul Israel, ca să aibă și ei unul al lor, departe de cel spurcat de români. E drept că evreii n-au fost prea încântați să fie dați afară din casele lor și închiși în Fâșia Gaza într-un imens lagăr de concentrare, dar cine să aibă curaj să se pună cu ungurii? Ca să se simtă și răzbunați pentru pierderile suferite, ungurii au cumpărat echipa de fotbal CFR Cluj, cu care au câștigat campionatul României de 3 ori, în 2008, 2010 și 2012. Și așteaptă în continuare să se întâmple profeția lui Istvan din Nazareth, să se întoarcă brontozaurul Laszlo Tokes, să ia Ardealul într-un OZN de mare tonaj, cu gabarit depășit, și să-l ducă pe Sirius, unde n-o să apuce vreodată să calce opincă de român. Și-am încălecat un dinozaur protoungur pe-o șa, și v-am spus povestea așa, că de n-ar fi, nu s-ar povesti, iar Ardealul tot nu vi-l dăm. Amin!

PS: Rugați-vă brontozaurului Laszlo Tokes să nu vadă ungurii ce am scris, că o să apară și tâmpenia asta în cărțile lor de istorie…

About Claudiu-Gilian Chircu

Îmi merge mintea... pe 7 cărări şi în marşarier. Probabil asta înseamnă să fii dus cu pluta pe arătură. View all posts by Claudiu-Gilian Chircu

4 responses to “Istoria secretă a ungurozaurilor maghiarieni

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: