Category Archives: Haz de necaz

Istoria secretă a ungurozaurilor maghiarieni


Notă: Acest articol este un pamflet și trebuie tratat ca atare. Orice asemănare cu personaje reale ori inventate este pur intenționată. În timpul redactării, niciun ungur nu a fost rănit. Din păcate… Dar nici n-a primit vreunul autonomie în Ardeal. Din fericire…

image

Or spune copiii lucruri trăsnite, însă unii adulți îi întrec. Ungurii, de exemplu. Nu toți, din fericire, dar destui, din nefericire. Știm deja mult prea celebra fabulație că ei ar fi fost primii în Ardeal. Știu că fac la fel și cu un teritoriu din Slovacia, după cum mi-au spus niște prieteni slovaci. Însă nu știam că imaginația lor mult prea bogată îi poate duce mult prea departe. Din păcate, nu și la propriu…

Un cotidian din Budapesta a publicat o parte dintre cele mai absurde teorii legate de originea poporului maghiar, lansate pe internet ori în diferite publicații. „Până şi copiii de grădiniţă ştiu ca strămoşii ungurilor au venit de pe steaua Sirius iar Iisus era un prinţ part, deci pe undeva rudă cu ungurii”, scria respectivul cotidian, citând din aberațiile descoperite. Iată câteva dintre ele: Continue reading


Dumnezeul Ponta


Dumnezeul Ponta

Bineînțeles că Victor Ponta face astfel de declarații. Dumnezeul știut de toți este doar un om, pentru că Ponta e singurul Dumnezeu. Cel puțin așa se credea înainte de turul 2 al alegerilor prezidențiale. Nu degeaba preoții își îndemnau turmele să-l voteze pe Victoraș, iar el era declarat „singurul candidat ortodox”, fiind primit în audiență atât de patriarhul nostru, cât și de Papă la Vatican. Dacă ar fi devenit președintele României, probabil Ponta ne-ar fi binecuvântat cu zece porunci, pe care să le respectăm cu sfințenie. Ceva de genul ăsta: Continue reading


Realitatea vârstei stabilite de ginecolog


4

Cutremurător! Fata nu a știut niciodată ce vârstă are, motivând că numerele nu sunt punctul ei forte și oricum e inutil să-și încarce memoria cu cifre care se schimbă în fiecare an. Părinții nu s-au interesat până acum de etatea fetei din cauza Continue reading


Realitatea Înălțării Domnului 2014


 10379790_751019218253301_2289201218038824822_o

Mă simt dator cu o lămurire celor care n-au înțeles cum stă treaba cu „Înălțarea Domnului 2014”, crezând că este vorba despre o eroare a prestigioșilor jurnaliști ai Realității. Se pare că acest eveniment a devenit un fel de competiție anuală, în care Domnul încearcă de fiecare dată să-și doboare recordul de înălțare. În fiecare an, El susține că Continue reading


“Proorocul” Iliuţă


iliutza-la-otv

Ca să nu spună cineva că nu am o oarecare protecţie divină, am fost îndrumat astăzi de către forţe superioare şi necunoscute mie către iluminare spirituală. Astfel, am ajuns aparent întâmplător pe site-ul “profetului” Iliuţă, cel care ne plictiseşte pe toate posturile TV româneşti de la o vreme. E drept că prezicerile lui nu Continue reading


Cruciada lui Becali


 

După cum probabil aţi aflat, Steaua va juca în turul 3 preliminar al Ligii Campionilor cu Galatasaray Istanbul. Vor fi două meciuri extrem de importante pentru ambele echipe, miza fiind participarea în grupele Ligii Campionilor. Iată pe ce se bazează cele două echipe:

Galatasaray: 10 jucători prezenţi la Euro 2008, dintre care 8 au jucat în semifinale; două achiziţii importante – Morgan de Sanctis de la FC Sevilla şi Harry Kewell de la Liverpool; un nou antrenor care abia aşteaptă să-şi confirme valoarea.
Steaua: Becali a cerut sprijin divin şi speră în ajutorul noului echipament, care are pe interior o cruce. “Eu mizez pe principiile mele de viaţă: e postul Sfintei Maria şi îi cer ajutorul Maicii Domnului, că turcii sunt musulmani şi îi bate Dumnezeu”, a declarat ciobanul.

În concluzie, Galatasaray se bazează pe jucători şi tactică (aşa cum face orice echipă profesionistă), Steaua se bazează pe Dumnezeu şi Maica Domnului. Cu o asemenea abordare a meciurilor, ceva îmi spune că steliştii vor urmări Liga Campionilor doar la televizor. Sau îi vor întreba pe cei de la CFR Cluj cum a fost. Dacă nea Gigi ţine morţiş să păstreze această “tactică” în meciurile cu Galata, îi recomand următoarele:
– să acopere stadionul Stelei şi să-l transforme în Capela Sixtină.

– să schimbe numele stadionului în Grădina Edenului.

– banii de pe bilete să intre direct în cutia milei.

– jucătorii Stelei să nu vină la stadion cu maşinile, ci pe jos, în pelerinaj.

– galeria să scandeze doar imnuri religioase şi, din când în când, melodia trupei Scooter, “Fecioara Maria (I Like It Loud)”.

– în locul lozincilor pline de obscenităţi şi injurii, fanii stelişti să strige doar “Tămâie, Galata (Dinamo, Rapid, etc…)”.

– instalaţia de nocturnă să fie înlocuită cu lumânări şi candele; tribuna oficială să fie înlocuită cu un amvon, unde să fie amplasate şi câteva cadelniţe pentru diversitate.

– banca de rezerve să fie înlocuită cu un altar, jucătorii fiind obligaţi ca, pe parcursul întregului meci, să stea doar cu faţa spre acesta şi să se închine încontinuu.

– antrenorul să dea indicaţii jucătorilor săi doar la confesional; indicaţiile să cuprindă întotdeauna pilde din Noul Testament.

– conferinţele de presă ale oficialilor clubului să se numească liturghii.

– cantonamentele Stelei să aibă loc numai la mănăstiri şi să dureze câte 40 de zile.

– antrenamentele jucătorilor să se numească slujbe şi să însemne doar post şi rugăciune; înainte de fiecare antrenament, e obligatoriu ca toţi fotbaliştii să fie botezaţi în ţâşnitoarea de la vestiar.

– în timpul liber, steliştii să se distreze învăţând Crezul, pe care să-l recite atunci când dau declaraţii presei.

– pentru că banul e “ochiul dracului”, primele de joc ale jucătorilor să fie formate doar din porţii de colivă şi anafură; cine înscrie goluri, va primi ca bonus un parastas preventiv; cine înscrie autogoluri (adică Bănel), va fi dat pe mâna Inchiziţiei şi ars pe rug.

– regulamentul de ordine interioară să fie înlocuit cu Cele 10 porunci.

– fiecare jucător al Stelei să poarte barbă şi să-şi lase părul lung; cine nu are păr, să şi-l deseneze cu carioca pe chelie.

– autocarul Stelei să se numească Arca lui Noe.

– în locul listelor cu jucători, crainicul stadionului să citească pomelnicul, iar obişnuitele comentarii din timpul meciurilor să fie înlocuite cu pasaje din Biblie.

– în loc de arbitri să fie aduşi preoţi, care să împartă iconiţe în loc de cartonaşe galbene sau roşii; în loc de fluier, preotul-arbitru central să fie echipat cu o toacă.

– avertismentele verbale să fie înlocuite cu scurte spovedanii, iar cei ce faultează să fie stropiţi cu aghiasmă şi iertaţi, doar dacă se vor căi pentru păcatele lor.

– jucătorii eliminaţi să fie trimişi nu la vestiare, ci în Iad; jucătorii suspendaţi să aştepte în Purgatoriu revenirea lor pe teren.

– atunci când steliştii vor fi faultaţi, să întoarcă neaparat şi celălalt obraz; eventualele înjurături la adresa adversarului să fie înlocuite cu binecuvântări.

– jucătorii să nu mai fie deposedaţi de balon ci de Necuratul, de aceasta putându-se ocupa preotul-arbitru observator.

– lovitura liberă să se numească lovitură de pedeapsă divină, penalty-ul – Armagheddon, aruncarea de la margine – reîntoarcerea la calea cea dreaptă.

– începutul meciului să se numească Geneza, finalul – Apocalipsa iar pauza dintre reprize (momentul în care jucătorii părăsesc terenul) – Exodul.

– în timpul partidei să fie permisă doar o singură schimbare, cel înlocuit primind 30 de arginţi.

– meciurile din deplasare să poarte numele de cruciade; jucătorii Stelei vor trebui să atace numai cu faţa către răsărit, chiar dacă la pauză se schimbă porţile.

– meciurile să nu aibă loc niciodată duminica sau în oricare altă zi de sărbătoare.

– echipa Stelei să fie formată din 12 jucători (în amintirea Apostolilor), cu Bănel pe post de Iuda.

– echipamentul Stelei să fie de culoare neagră, singurii sponsori ale căror sigle vor putea sta la vedere fiind firmele de pompe funebre.

– numerele de pe tricouri să fie înlocuite cu cruci.

– poarta Stelei să fie numită Poarta Raiului iar portarul să-şi schimbe numele în Sfântul Petru.

– antrenorul să se numească oficial Prea-Fericitul Lăcătuş iar patronul Becali, Papa Gigi (jucătorii i se vor adresa doar cu “Bre Tatăl Nostru”).

– adversarii Stelei să fie numiţi farisei; aruncatul brichetelor către ei să fie înlocuit cu aruncatul pietrelor, după exemplul Mariei Magdalena.

– preşedintele Federaţiei Române de Fotbal (Mircea Sandu) să fie cunoscut steliştilor sub numele Pilat din Pont iar cel al Ligii Profesioniste de Fotbal (Mitică Dragomir) – regele Irod.

– stadioanele echipelor Dinamo şi Rapid să fie numite Sodoma şi Gomora.

– fiecare jucător al Stelei să facă parte din corul unei biserici. Cine nu are voce, să fredoneze doar “tă-tă-tă-tărără-tă-tă”.

– blaturile să existe în continuare, dar numai pentru prepararea colacilor şi a pascăi.

– fiecare jucător al Stelei să fie obligat să-şi iubească aproapele, atât timp cât se protejează şi nu face “curvăsăraie”; jucătorii nu vor sta niciodată prea aproape unii de alţii, pentru a evita implicaţiile homosexuale.

– în timpul liber, niciun fotbalist de la Steaua să nu preacurvească, ci să curvească în limite normale.

– toţi steliştii să îşi caute neveste cuminţi, bisericoase, harnice, decente şi neaparat virgine; dacă nu găsesc, se pot delecta zilnic cu păcatul lui Onan, cu pauză de odihnă duminica.

– orice stelist care se va transfera în Rai mai devreme decât era programat, să pună o vorbă bună pentru foştii săi coechipieri.

– Bănel să fie exorcizat săptămânal, doar pentru a nu-i trece prin cap să-şi depăşească norma de autogoluri; eventual să fie vopsit în alb, pentru a nu fi confundat cu Satana.

Dacă nici aşa Steaua nu va avea rezultate, recomand celor din conducerea clubului să dea lovitura, transferându-l pe Gigi la o stână. Cât mai departe de fotbal, cât mai departe de politică, cât mai departe de România. Sau, şi mai bine, să-l crucifice.


DA!!!


da

 

Pentru că n-am mai scris de mult timp pe blogul ăsta, m-am gândit că e timpul să răspund la câteva întrebări care n-au fost şi nu vor fi vreodată puse:

Da, am terminat facultatea. Da, de Litere (că la Numere nu mai aveau locuri). Da, la Jurnalism. Da, am luat licenţa. Da, a fost ziua mea (am împlinit 27 de ani şi 85 de kile). Da, am fost câteva zile la Bucureşti. Da, în continuare mi se pare cel mai de kkt oraş din câte am văzut. Da, încă mă uit la Stargate. Da, pentru a doua oară. Da, mai şi citesc. Da, cărţi. Da, îmi trebuie jocuri noi pentru Playstation. Da, înca îmi place Sudoku. Da, în continuare nu-mi pasă ce se întâmplă în jurul meu. Da, n-am de gând să mă schimb. Da, tot nu-mi pasă de părerea celorlalţi. Da, tot nu suport politica. Da, tot nu suport bucureştenii (parcă am mai zis asta…). Da, încă beau bere. Da, încă n-am de gând să mă însor prea curând. Da, încă n-am chelit. Da, încă am burtă. Da, încă lucrez la radio. Da, încă nu sunt plătit bine. Da, încă nu vreau să aud de masterat. Da, încă îmi place mitologia. Da, tot n-o suport pe Zăvoranca. Da, nici OTV-ul. Da, încă n-am nimic interesant de spus, care să schimbe lumea. Da, nici nu voi avea vreodată. Da, în continuare singurul meu complex e cel construit recent în spatele blocului meu. Da, încă nu suport americanii. Da, încă nu suport prostia. Da, încă nu sunt de acord cu capitalismul. Da, în continuare cred că cea mai mare prostie a omenirii este religia (de orice fel). Da, nu îl văd pe Dumnezeu ca majoritatea şi nici n-am de gând să o fac. Da, nu mai cred în extratereştri. Da, nici ei în mine. Da, nu suport martorii lui Iehova. Da, vreau să mai prind măcar unul, în amintirea vremurilor bune. Da, puteţi să credeţi că voi ajunge în Iad, deşi nici acolo n-am loc. Da, cred în fantome. Da, aud voci destul de des. Da, încă îmi plac poveştile. Da, încă mai vreau să ajung în Egipt. Da, încă nu suport masonii. Da, încă ţin cu Real Madrid. Da, încă mă cert cu oameni din diferite motive stupide. Da, aş bea o bere acum. Da, încă îmi place culoarea roşie. Da, nu ştiu dacă şi ea mă place. Da, n-o să mă înţeleagă nimeni vreodată în totalitate. Da, nici nu aştept asta. Da, încă mai am simţul umorului. Da, ştiu că nu se vede. Da, încă mai cred în cinste şi onoare. Da, încă mai caut adevărul. Da, încă sunt pesimist. Da, încă sunt realist. Da, încă sunt fericit. Da, încă sunt liber. Da, tot ce am e sufletul meu. Da, încă aberez. Da, încă nu-mi pasă câţi oameni am plictisit cu ce am scris până acum. Da, voi muri liber. Da, mai aveţi de aşteptat destul până atunci.

Şi un mare P.S. pentru fostul meu coleg de facultate, Iulian: da, m-am dat la toate fetele din serialul Degeneraţia Hai Faiv. Da, chiar şi la băieţi. Da, m-au refuzat cu toţii, iar eu am încercat să mă răzbun pe ei prin acest mini-serial. Da, încerc să agăţ pe net pentru că în realitate nu s-ar uita nici dracu’ la mine. Da, sunt urât, prost, mic şi negru în cerul gurii. Da, mă masturbez în faţa calculatorului de fiecare dată când văd o poză în care apare o strâmbă cu păr la cur. Da, sunt plin de frustrări. Da, sunt ultimul om de pe Pământ şi aştept să se învârtă invers planeta, ca să ajung primul. Da, tu ai făcut doar o glumă foarte bună, dar îmi lipseşte capacitatea cerebrală de a o înţelege. Da, n-aveam niciun drept să mă enervez, cum nici acum n-am dreptul de a-ţi da o replică. Da, eşti mai bun decât mine în orice. Da, te invidez cu fiecare celulă a corpului meu. Da, eşti soarele care îmi luminează existenţa scufundată în neantul prostiei din capul meu. Da, o să-mi botez toţi copii cu numele tău, indiferent dacă vor fi fete sau băieţi. Da, o să-ţi ridic o statuie şi o să-ţi compun un imn. Da, îl voi fredona zilnic, în diferite game. Da, cea mai mare realizare a mea e faptul că te-am cunoscut. Da, nu voi ajunge niciodată ca tine. Şi da, ăsta e un lucru bun.


%d bloggers like this: