Tag Archives: diaconescu

“Proorocul” Iliuţă


iliutza-la-otv

Ca să nu spună cineva că nu am o oarecare protecţie divină, am fost îndrumat astăzi de către forţe superioare şi necunoscute mie către iluminare spirituală. Astfel, am ajuns aparent întâmplător pe site-ul “profetului” Iliuţă, cel care ne plictiseşte pe toate posturile TV româneşti de la o vreme. E drept că prezicerile lui nu Continue reading


Libertatea… de a-l confunda pe Diaconescu cu Bahmuţeanca


Libertatea… de a-l confunda pe Diaconescu cu Bahmuteanca

Pentru prima oară în viaţa mea, aseară m-am uitat la OTV mai mult de un minut. Deoarece toată România urmărea cu sufletul la gură scandalul în care era amestecat Trăistariu, iar ai mei îmi povesteau tot ce vedeau la televizor despre acest lucru, m-am hotărât să aflu şi eu despre ce e vorba. Aşa că l-am urmărit pe Tarky ăsta la Diaconescu în emisiune, exact când povestea adevărul. Din ce am înţeles eu, cei de la Cancan l-au şantajat şi l-au obligat să meargă la diverse emisiuni cu o poveste inventată despre înclinaţiile anormale ale lui Trăistariu. În emisiunea lui Mădălin Ionescu de la Antena 1, încolţit de Minodora şi Nikita, Tarky n-a mai rezistat şi s-a hotărât să Continue reading


Senzațional! Spiritism prin telefon!


Spiritism prin telefon

Acesta e, de departe, cel mai senzaţional caz al OTV-ului. Nu pentru că marea artistă necunoscută, Shakira, se laudă cu performanţele sale sexuale cam trase de păr, ci pentru că Diaconescu a reuşit în sfârşit să facă spiritism prin telefon. Ştiam că DDD nu lasă oamenii să se odihnească nici după moarte, dar habar n-aveam că pe lumea cealaltă există telefoane. Nu ştiu dacă trebuie să ai activat roamingul pentru a vorbi cu decedaţii, cât costă minutul de convorbire, de unde fac morţii rost de bani pentru a-şi plăti facturile telefonice sau dacă Raiul şi Iadul au acelaşi prefix. Cum nu ştiu nici dacă decedaţii au telefoane cu cameră foto, cu care se fotografiază alături de Dumnezeu, ca apoisă trimită pozele Satanei prin MMS, pentru a-l speria. Dar ştiu un singur lucru: trebuie să ne rugăm ca Diaconescu să nu moară prea curând, că ăsta ar fi în stare să-şi facă emisiunea prin telefon, de pe lumea cealaltă, avându-i zilnic ca invitaţi pe Elodia, Ralph, fantoma Cătălinei, fantoma din Medgidia sau împuşcatul din Primăverii. Şi un Diaconescu care să-şi facă emisiunea pe vecie ar fi puţin prea mult pentru noi.


Senzațional! 3D o caută pe Elodia și-n fund!


Senzational! 3D o cauta pe Elodia si-n fund

Dacă vă întrebaţi de ce Diaconescu se uită ca boul un domn respectabil în fundul manechinuitei, vă spun eu: o caută pe Elodia chiar şi-n gaură de… şarpe. Deşi, după privire, DDD pare că şi-ar dori ca proprietarul respectivei găuri să fie şerpişorul lui, încercăm să nu judecăm după aparenţe. Nea Dane, nu te mai holba atât la fundul domnişoarei, că ţi se umflă ochii de tot. Ori aştepţi să se scape fata pe ea, să vezi cum îţi curge audienţa, ori îi pregăteşti şi ei dispariţia. Şi dacă mai bagi mulţi dispăruţi în emisiunea ta, s-ar putea să te mutăm în Triunghiul Bermudelor. Iar noi de cine am mai râde, dacă am rămâne fără „televiziunea poporului”?


Lazarus, criminalul liber prin țară


Lazarus, criminalul liber prin tara

Acum înţeleg de ce doar OTV-ul abordează subiecte mega-senzaţionale, de interes mondial şi intergalactic. Pentru că şarpele crescut la sânul lui Diaconescu este cel care a creat aceste cazuri, pe care s-a prefăcut că le rezolvă în direct şi în reluare de 3 ori a doua zi. Astfel, se rezolvă cele mai mari enigme ale omenirii, şi tragem concluzia că Lăzăruş este cel care a împuşcat spărgătorul în casa Romaniţei Iovan, cel care l-a aruncat pe Ralph de la geamul profesoarei Corina, cel care a aruncat-o pe Andreea de la geamul doctorului Trancă, cel care a răpit-o şi omorât-o pe Elodia, cel care nu-l lasă pe Ogică să câştige la Loto, cel care îi desparte şi îi împacă pe Bahmuţeanca şi Prigoană de prea multe ori, cel care provoacă certurile Oanei Zăvoranu cu mama sa, cel care îl îndeamnă pe Becali să abereze încontinuu, etc… Această bestie cu chip (aparent) de om, pe care o cunoaştem sub numele Luis Lazarus, e nimeni altul decât Antihristul prezentat în Biblie, Jack Spintecătorul sau Adolf Hitler. Domnu’ Lăzăruş, decât să umbli liber prin ţară, n-ai vrea mai bine să te sinucizi, apoi să încerci să afli dacă a fost sinucidere sau crimă?


Senzațional! Regele sexului la OTV!


Regele sexului la OTV

Dacă aşa arată regele, n-aş vrea să ştiu cum arată supuşii săi. Nu înţeleg cum poate fi considerat “regele sexului” unul a cărui faţă e cel mai bun anticoncepţional. Poate fi doar “regele sexului manual”, că nicio fiinţă sub 80 de ani nu cred că s-ar atinge de o asemenea caricatură, de bună voie şi nesilită de nimeni. Să mă ierte majestatea sa pentru că nu-i aduc respectul cuvenit (luai-aş rangul la mişto), dar noi, în popor, îl numim altfel. Nu “regele sexului”, pentru că sună prea pompos ci “regele p*lii”. E mai simplă varianta asta şi se apropie mai mult de adevăr.
PS: Îmi doresc foarte mult ca “regele” să reuşească să facă sex cândva cu o persoană vie. Pentru ca, atunci când îi va muri la intrare (lucru care se va întâmpla mai mult ca sigur, ţinând cont de cum arată), să putem striga cu toţii în cor, într-un singur glas: “Regele a murit, trăiască regele!”


Senzațional! Diaconescu plimbă ursul!


Plimbatul ursului la OTV

Emisiunea lui Diaconescu a trecut la un alt nivel. Daca până acum am văzut la OTV desene animate, circ sau teatru ieftin, de azi înainte putem spune cu mâna pe inimă că între Diaconescu, invitaţii săi şi păpuşile Muppets nu e nicio diferenţă. Domnu’ Direct, ia plimbă matale ursu’ (carpatin) prin alte părţi, că ne-ai plictisit de tot!


Senzaționalii chiloți ai lui Cioacă


Senzationalii chiloti ai lui Cioaca

Am citit într-un ziar că în nu-ştiu-ce episod din tembelonovela “Elodia” s-ar fi vorbit despre chiloţii murdari ai lui Cioacă, găsiţi nu-ştiu-unde. Întrebarea serii era ceva de genul: “La oprirea intre Rucar si Bran, Cioaca si-a facut nevoile?” Iar rezultatul anchetei a fost unul la fel de penibil. După îndelungi cercetări şi teste ADN, anchetatorii au ajuns la concluzia că “într-adevăr, chiloţii găsiţi au acoperit organele genitale ale lui Cioacă”. Nu ştiu cum ajută această inteligentă concluzie la găsirea Elodiei, cum nu ştiu nici unde şi-ar fi putut purta Cioacă lenjeria intimă, dacă nu pe organe (nu toţi sunt ca Monica Columbeanu, care şi-a pus poşeta pe cap). În schimb, ştiu un singur lucru: asemenea chiloţilor lui Cioacă, atât ancheta cât şi OTV-ul sunt de kkt.


Senzațional! Prin sacoșă se vede mai bine!


Senzational! Prin sacosa se vede mai bine

Ku Klux Klan la OTV. Deşi orice televiziune care se respectă blurează imaginea din dreptul feţei unei persoane căreia încearcă să-i ascundă identitatea, pentru Diaconescu e mai ieftin să-i îndese respectivului o sacoșă pe cap. Plus o pereche de ochelari care să-l ajute să vadă prin acea pungă cât e de penibil.


Senzațional! 4 înmormântați, urmează Becali!


Senzational! 4 inmormantati, urmeaza Becali

Am o bănuială (dar nu sunt sigur) că OTV-ul are boală pe Gigi Becali, din moment ce îi pregăteşte deja înmormântarea. Nu mă deranjează ideea, dar protestez vehement împotriva unei viitoare anchete „senzaţionale” care să stabilească dacă Becali s-a sinucis sau a fost împuşcat în Primăverii, aruncat pe geamul profesoarei Corina de către doctorul Trancă şi îngropat de către Cioacă.


%d bloggers like this: